Анекдоты

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: 

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! 

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. 

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: 

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! 

Мужик, с испугом: 

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! 

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. 

А Моня не знает, и он таки сделает!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 

Через год та же история 

— срочно нужна кровь. 

Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. 

Еврей удивленно: 

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . 

Араб: 

— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. 

А вот наорать, шо криво прибита 

— тут-таки муж нужен! ".

— Promin'te, gde je divadlo?

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идемте, я покажу ваш театр.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все таки взять билеты, то где?

— И откуда же ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр сидите тихо, не позорьте нацию!

Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде...кошмар......."

Ребе говорит "Купи козу"

Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?

Ребе: "Купи козу"

Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой .

Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:  "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."

Ребе говорит "Продай козу"

Еврей страшно удивляется,говорит: "Что? Зачем же я ее покупал?"

Ребе: "Продай козу"

Еврей подумал-подумал, пошел и продал козу

Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

Встречаются два еврея.

- Как утебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...

Идет суд над антисемитом.

— Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.

— Ну… Я не еврей.

— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.

— Папа?! У нас нет семейного бизнеса.

— Ничего не знаю, теперь ты главный — разбирайся сам…

Зашел к коллеге в гости.

А у него кот зовется Арчибальд.

Спрашиваю:

— Он у тебя что, англичанин?

Отвечает:

— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Угощение по-еврейски:

— Вам чай без какого варенья?

Вопрос еврейскому радио:

— Как правильно рисковать при игре на бирже?

— Рискуйте не на свои…

— Что говорит новый русский, выходящий из БМВ, старому еврею, выходящему из Жигули?

— Таки здравствуйте, папа.

Находит еврей пачку денег, а там не хватает.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — банк.

Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:

— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы…

— Семочка, ты все купил что я просила?

— Нет, мамочка.

— Какой же ты у меня умничка!

— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.

— А за что тебе его сломали?

— Вот как раз за то, что я — еврей!

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:

— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка:

— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!

— Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

— Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?

— Не вполне уверен, но слово «ортопед» я таки не раз слышал.