Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.

Разговаривают двое "голубых":
— Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
— Ой, у нас такой роман, такой роман — поср#ть некогда!

— Ванька! Ну, не тяни ты резину!
— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

— Алло?
— Позовите, пожалуйста, Луизу.
— У неё сейчас рот занят. Как только я кончу, она вам перезвонит.

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

— Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
— А рондо это куда?

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
— А что ты бабушке скажешь?
— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
— Почему 10? Я ж тебя только раз!
— А ты что, куда-то торопишься?

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".

Две подруги делятся своими женскими секретами:
— А мой имеет меня во все дырки — и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
— Что, и в ухо тоже?
— Да нет, ну, что я, бл#дь какая, что ли?

— Почему ты развелся?
— Жена слишком болтлива.
— Но все женщины такие.
— Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

— Дорогой, я тебя люблю...
— Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

Ведущая ночной эротической программы:
— Ну, вот наша передача и подошла к концу...

Вот уже третий день студент Сидоров ведет отчаянную борьбу с #нанизмом.
Пока счет 5-3 в его пользу...

— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с бабой — два удовольствия!

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
— ?!
— Такая отмазка!

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно для создания хорошего фильма?
— Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
— Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.