Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься cекcом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!

Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один,так они же куда хочеш влезут!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
-... А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит старая семья евреев. Сара:
— Абрам, мои года — моё богатство!
Абрам:
— Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и
2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
— Папа, тётя Хая в лифте застряла.

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер….
— А во-вторых?..

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ?
— Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
— А почему на моего не вешаете?
— А это только на экспортную продукцию.

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно:
— А, ну, отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
— Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты. С чем Потемкин и вернулся доложить:
— Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:— Ахмеееед!!!Ахмед вылазит из окопа:— Чаго?Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям икричат:— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Опять тишина...Тут один вылазит и говорит:— Да вы что там, все по умирали что ли?Его тут и чпок...