Анекдоты — cтр. 31

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" — счастье и "тухис" — задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:
— Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
— Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:
— Ну, и хочу пожелать молодым большого... этого... блин, слово забыл... А-аа! Этого... Тухиса!!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
— А что вы смеетесь? Большой тухис — это тоже нахис!

Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

Начинается война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
— Да... И у меня тоже проблемы....
— Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку — и на фронт!

Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
— Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
— Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна — та же история:
— Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
— Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
— Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
— Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво):
— Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
— Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
— Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Дима, не с твоим счастьем!

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
— А золото вам подойдёт?
— Давай быстрее, а то убьём тебя!
— Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
— Кто там?
— Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет.
— Это ваша квартира?
— Да.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
— Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, — зима.

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
— Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
— Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых — сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
— Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
— Что, вам таки и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка!
— Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

Объявление по радио:
"Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

Одесса.. вечер.. еврейская семья.. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
— Мама Ви жареной рибы хотите..
— Да сынок..хочу..
— Так встанте и пожарьте...
— Но, милый у нас нет рибы..
— Тогда лежите и не пи-те..

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать?...донашивать...

Одесса. Во двоpе:
— Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!