В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
— Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Изя, немогу я.
— Абрам, ну, пожалуйста!!!
— Немогу, Изя — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Рабинович пришел в магазин:— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.— Зачем вам столько?— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

— Какой муж нужен одесситке?
— Глухой, слепой, капитан дальнего плавания.

В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Скажите, вы еврей?
— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

Встречаются два еврея.— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Французу, англичанину и русскому задали задачку:
— Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
— Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
— Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
— Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

— Изя, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

— Ваша фамилия?!
— Сахаров...
— Точнее!
— С-сахаридзе...
— Еще точнее!
— Цукерман.