Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад. — Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету! — Нет, Изя, немогу я. — Абрам, ну, пожалуйста!!! — Немогу, Изя — у меня патроны кончились. — Ну так купи у меня!..
Рабинович пришел в магазин:— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.— Зачем вам столько?— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
В Одессе, в очереди: — Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! — Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. — Как думаете, тетя Циля? — Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Французу, англичанину и русскому задали задачку: — Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина? Француз: — Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: — Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены! Русский: — Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
Доктор говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. — А я думал, вы лечите меня бесплатно. — С чего бы это? — Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — они за стол не рассчитались …