Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.

— Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
— Я себя укусил за нос!
— Да, и как вы смогли?
— Большое дело, стал на стул!

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

-Абрам,ты мне должен 5 рублей!
-какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам!

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
— Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
— Вот, блин, ж#дов развелось — кирпичу упасть негде!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.
Проходит час, два…
–&nbsp

Абрам говорит Мойше:
— Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать? A раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тра##ся!", — один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, бог услышал наши молитвы!

Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-— Знаешь Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии Сарибовичей)

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
— Таки, вчера у нас был мальчишник.

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
— Ха! И это он мне еще рассказывает!!!

— Вчера встретил Рабиновича.
— И как он?
— Да все нормально, жид-здоров.

В магазине канцтоваров:
— Мне нужен кульман.
— Нету Кульмана, в командировке..
— Да нет, мне для ватмана..
— Ватмана посадили..
— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер..
— Вижу, что не Иванов!

Абрам на Привозе:
— Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
— Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.