— Сема, как будешь добираться домой?
— А, поеду пешком...

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью — козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
— Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
— Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не "сифилитик", а "филателист".

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
— Очень режет глаза!..

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да..., лучше бы ты Маху дала!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Стук дверь...
— Рабинович здесь живет?
— Нет, Рабинович здесь не живет.
— А вы кто?
— Я? Я — Рабинович!
— Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
— Так разве ж это жизнь?

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
— Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не стой стороны. Она
хохотала, как ненормальная.

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

— Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одной — А шо такое, я и в темноте посижу.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!