Анекдоты — cтр. 29

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
— Ты почем парашют брал?
— За тыщу баксов!
— Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е-е-е...!!

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например, Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Лежат в кровати Абрам (А) и Сара (С).
(А) — Сагочка, ты закгыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, закгыла.
(А) — Сагхочка, а ты ХОГОШО закгхыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, хогошо.
(А) — На цепочку?
(С) — На цепочку!
(А) — И на кгючочек?
(С) — И на кгючочек!
(А) — А швабгхой подпегла?
(С) — Ой, Абгхаша, а пго швабгху я, кажется, забыла...
(А) — Ну вот, заходите, люди добгхые, бегхите что хотите!!!!

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
— Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
— Что? — спрашивает полусонный Абрам.
— Половая щель, — кокетливо отвечает Сара.
— Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Кухни "Еврокомфорт" — еврейское счастье!

Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо...
А.:— Ой, Сагочка, как же мне плохо!
С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить?
А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо
С.:Ну может тебе таблеточку дать??
А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня
-???
А.: Ну может меня таки выргвет!!!!

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам:
— Сарочка, это — что такое?
— Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил.
— Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

Маленькая Сарочка приходит домой:
— Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
— Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
— Жорик, не понял хохмочки — они что, уже улетели?

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
— Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
— Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
— А ты у меня купи.

Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
— Ну, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!!
Еврей начинает поднимать руку и тут же обессилено роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег — ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
— Ну, миленький, скажи где деньги-то?!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
— А куда ты показывал-то?
— Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Мозец в продуктовом магазине:
— Смотгю я на вас Сара и думаю, — гкто таки лучше выглядит, — ви или ветчина вон на том прилавке.
— А ви не думайте, ви пробуйте.

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Мойша купил дом и показывает его друзьям:
— Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

Моисей сказал:
— Всё от Бога!
Фрейд сказал:
— Всё от секса!
Энштейн сказал:
— Всё относительно!
Сколько евреев — столько и мнений.