Еврей пишет из Италии знакомому.
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

— Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
— Слышу, слышу, не глухая.

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

— Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
— Инфаркт! Получил счет за газ.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

— Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
— Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
— Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
— Нет-нет-нет, — отвечал старый Абрам, — "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
— Евреи, не жалейте заварки...

— Вы знаете откуда взялась медная проволка?
— Это два еврея нашли медную монету.

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?

— Как Ваша фамилия?
— Сахаров.
— А точнее? Cахарович.
— А еще точнее?
— Цукерман.
— Где Вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А жена где берет?
— Я даю.
— А Вы где берете?
— В тумбочке...
— У Вас есть родственники за границей?
— Нет, нету.
— Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
— Так это я за границей, а они на родине...
— У Вас есть дети?
— Нет, нету...
— Как нет, у вас же два сына и дочь?..
— Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
— Вы свечки жжете?
— Да, жетки жжем, ну что?
— А воск куда деваете?
— Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
— А митцу делаете?
— Делаем, жетки делаем, ну и что?
— А крошки куда деваете?
— Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
— А вы... это... обрезание делаете?
— Ну жетки и что?
— А остатки куда деваете?
— В город отправляем...
— А потом что?!?!
— Ну жетки... вот тут вас прислали.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
— Ну, что ж, Господь милостив

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

В отделе кадров управления флота:— Я хотел бы служить на корабле...— Вы кто — боцман?— Нет...— Лоцман?— Нет...— Тогда кто?— Я — Кацман...— К сожалению, вакансий уже нет...

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
— Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
— Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
— Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
— Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
— Изя!
Изя:
— А...
Мотя:
— Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
— Да!
Мотя:
— Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
— Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...

Торжество в еврейской семье...
— Да Вы бутерброды-то кушайте...
— Спасибо, не могу больше... И так уж 3 штуки съел!
— Не 3, а 4 да Вы кушайте — кто их считает....

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!— Какое горе?— Он умер.

— Что общего между Провайдером и Броузером?
— Национальность — оба евреи.

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все гавно!