Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут #5000, если вы примете христианство"
— Мойша, #5000 это очень большие деньги...
— Яков, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
— Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит. Мойша:
— Ну, взял деньги?
— Вы, жиды, только и думаете о деньгах!

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фаpаону, клизму?
— Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали?

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Ну, да, с мылом...
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Ну, тогда чай будешь без сахара пить.

Бог:
— Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
— Отлично!
Бог:
— Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
— Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
— Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке...