В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что,&nbsp

Рабинович объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович.
— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

Сидят двое евреев, выпили немного, разговаривают...
— Исак, чтобы ты делал, если бы у тебя было сто тысяч долларов?
— Что за вопрос? Вот когда будет сто тысяч, тогда я и буду думать!
— А миллион?
— То же самое!
— А сто миллионов?
— Да! Вот сейчас мы говорим о настоящих деньгах!

Едут в поезде русский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

— Сара, у твоего мужа какой член?
— Как паровозная труба.
— Что, такой большой?!
— Нет, такой грязный!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— ?!
— А то нас пятеро…

— Сара, у нас есть чай...?
— Нет!!!
— Сара, у нас есть кофе...?
— Чай есть!!!

— Слушай, Абрам, может винца випьем?
— Hу, сходи, Мойша, купи.
— Hу, нет — так нет...

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "

— Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Не глухая.

Сара разговаривает с Розой:
— Ну что, пришел твой вчера?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.

— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!

— Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

У англичанина спрашивают:
— Почему в вашей стране нет антисемитизма?
— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Прислал Аноним

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
— Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
— Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!