— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?— Потому что не может найти пятую.

— Я лежала в больнице — Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!..

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
— Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

— Почему израильтянин быстро кончает?
— Торопится рассказать друзьям.

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
— Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!

— Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
— Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает— какой же праздник сегодня?
— Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
— А какое мы имеем отношения к ж-д?
— Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!

— Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что — правда?
— Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

— Почему у евреев нос длинный?
— Потому что воздух бесплатный.

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

В магазине канцтоваров.
— Мне нужен ватман.
— Ватмана нет, он в командировке.
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульмана нет, он на больничном.
— Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.