— Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
— Какое?
— Он умер.

У кадровика:
— Иванов, а вы случайно не еврей?
— Знаете, мне так не повезло при рождении...

— Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
— Без мазы! У меня тоже заклинило.
— Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
— Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.

Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:
— А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?
— Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!
— Ну! А от колена и выше?

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: "Ув. родители! От вашего Изи постоянно исходит неприятный запах — примите меры. (Классный руководитель)"
На следующий день Изя приносит записку в школу: "Изю не надо нюхать — Изю, нужно учить (Папа)."

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Меняю фамилию Бернштейн на 3 х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

Два в одном — это когда у еврея лицо кавказской национальности.

— Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
— От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
— Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!