— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
— Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!"
— Нет!
— Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
— Входи, пошляк ! Входи, циник..."

В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Ну, решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!

— Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

— Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
— А что ночью-таки была атака?

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
— Чей это ребенок? — спрашивает она.
— Не мой, — говорит поляк.
— Вполне возможно, что и мой, — отвечает еврей. — Моя Сара вечно все пережаривает.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!

Еврей — Еврею:
— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!
— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют — "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

— Кто такой жид пархатый?
— Летчик — еврей.

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
— Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
— Hет, она из хорошей семьи.
— Hу, наверное она бедная?
— Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???