— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" — тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну, как, хогошо у меня получилось?

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
–&nbsp

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
— Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
— Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
— Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну, и?
— Ношу 43-й и не болят.

В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

Картина:
Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает — тому бог дает".
— Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
— Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя — успел уже его потерять.

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
— Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
— Какого завезли, такого и продаем!

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
— Соuld уоu рlеаsе shоw mе thе wау tо thе nеаrеst gаs stаtiоn?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
— Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

— Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
— И как это тебе удалось?
— А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.