В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

— Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
— А что ночью-таки была атака?

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
— Чей это ребенок? — спрашивает она.
— Не мой, — говорит поляк.
— Вполне возможно, что и мой, — отвечает еврей. — Моя Сара вечно все пережаривает.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!

Еврей — Еврею:
— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!
— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют — "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

— Кто такой жид пархатый?
— Летчик — еврей.

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
— Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
— Hет, она из хорошей семьи.
— Hу, наверное она бедная?
— Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???

Одесский дворик. Вечерний забив "козла"
— Жёра, ходи дубель шесьть!
— Так у меня жеж нет
— Так тем более!

— Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
–&nbsp

У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
— А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
— У меня есть только тысяча.
— Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

— Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000#!
— Вот, блядь!
— Да я в хорошем смысле.
— Я тоже!