Анекдоты

— Абрам, ты спишь?
— Нет, а что?
— Дай три рубля!
— Да сплю я, сплю...

Еврей набирает номер КГБ.
— КГБ слушает.
— А у Абрама в огороде золото закопано.
— Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит — Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.

Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.

Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

— Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

— Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не скажите?
— Ой, ви знаете, я не знаю!

— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.

Раввин говорит прихожанам:
— Завтра в синагоге праздник надо принести вина!
Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.
Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:
— Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?

— Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...
Рабинович с гордостью:
— А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!..

Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну, что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...

— В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
— Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
–&nbsp