Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: — Машину покупать.Абрам: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р."
Мойша: "Tак я на последние покупаю."

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
— Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так — вся жизнь г#вно, вот только пчелы! — дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
— Да и пчелы — г#вно.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
–&nbsp

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
–&nbsp

— Сара, у тебя ноги кривые!
— Ну и что, зато волосатые!..

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
–&nbsp

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
–&nbsp

Разговор еврея с русским. Еврей:
— Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
— Да, к сожалению!
— Жалко, что ее Израиль не купил...

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
–&nbsp

Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит:
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет, господин.
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
–&nbsp

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

— Вы еврей? — спрашивают у Ивана Ивановича Иванова.
— Конечно?
— Как же так?
— У меня жена — еврейка.
— Ну и что?
— Она мне за 20 лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила...