Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер

Пятачок говорит Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец — араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей:
— Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились?
— Ага...
— Хочешь — продам?

Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк — 10 метров — тонет!
Плывет француз — 15 метров — тонет!!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями — кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Рабинович, — что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять...

Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:
— Бей евpеев!
Рабинович покачал головой:
— Это ж надо, с таким носом...

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман — врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:
— Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка, галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит девушку-продавца:
— У Вас найдется черный презерватив?
— Для Вас, конечно, но по какому случаю?
— Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его жене соболезнование.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: "посторонним вход воспрещен".
— Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?

Рабинович: — Ты чего, женился?
Абрамович: — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.