— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...

— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
— Абрам, что с тобой такое?
— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
— Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
— Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Алло, Изя дома?
— Изя ещё дома, а венки уже вынесли.

— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Изральевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная $&

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

— Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Пришел один еврей устраиваться на работу в один НИИ. В отделе кадров ему говорят:
— Мы бы вас взяли, но нам, нужен специалист по высшей математике...
— Так я как раз окончил мехмат!
— Это хорошо. Но, нужно знать еще и ядерную физику...
— Так я еще и закончил физфак.
— Хорошо. Но дело в том, что у нас в Ашхабаде открывается филиал, и нам, нужен специалист со знанием туркменского языка...
— Так я же прекрасно владею туркменским!
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.