Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом:
— Чем это вы занимаетесь?
— Настраиваю инструмент, мадам, — ответил он.
— Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..

— Рабинович, Ваша жена — бл$дь!
— А Ваша?
— Нет, ну всё-таки...

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мойша у равина.
-Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:
— Да, Мойша, может.
Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может.
Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
-Да Мойша, может, может....
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
— .... На электросварку, Мойша....

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
— Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, так дядьку в нём и похоронили.

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
— Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет, как мы с тобой крестились, вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
— Да? А у меня все еще висит...

Прбегает Абрам к Мойше на работу в кузницу, говорит Абрам -Мойша, там твою Сарочку трахают. Мойша говорит— кто трахает?. Абрам говорит — Иосиф!, Мойша говорит — а!, Иосиф, ну и что, он всех трахает.

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам .... я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— ...[аналогично]...
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Хвастаются три мужика:
— У меня жена — такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите — не скажете, битая она или не битая.
— А моя — умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите — не скажете, рваные они или нет.
— Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите — не скажете, стирала она ее или нет.

— На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
–&nbsp

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.

Две одесситки на Дерибасовской:
-Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
-Как!? Во второй раз?
-Тише, тише, вон он идет.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
— Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
— Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
— А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!