— Моя жена совсем поседела от раздумий.
— О чем же она размышляет?
— Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

— Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) — это как? М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М — Вот видите, сразу поумнели. Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Блондинка заходит в библиотеку и спрашивает:
— У вас есть книги про великие изобретения?
Библиотекарь:
— Конечно! Вот «История телефона», «Открытие электричества»…
Блондинка перебивает:
— Нет, мне нужна книга про самое важное изобретение!
Библиотекарь удивлён:
— А какое, по-вашему, самое важное?
Блондинка уверенно:
— Микроволновка! Без неё как разогреть еду, если интернет пропал и доставка не работает?!

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс — у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня ч@@н как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него ч@@н немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...

Не слышали как п*дарасы ругаются?
— е* твой отец!

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной, Лев, — отвечает Волк,— но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Два голубых выбирают презервативы в аптеке.
Дорогие презервативы называют

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
-... ны?

Это только л@@и др@@ат!!! Мы е@@м кулак!

Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!