Анекдоты — cтр. 18

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Маша, вы трахаетесь?

Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

Идет по улице женщина с коляской и вдруг ребенок лежащий в коляске заплакал, она нагнулась через коляску и начала кормить ребенка грудью. А в это время идущий сзади мужчина увидел что у нее нет трусиков и засадил в нее сзади. Подходит мент и спрашивает у женщины:
— Чем вы занимаетесь?
Она:
— Ребенка кормлю.
— А вы что делаете? — спрашивает у мужика
А он отвечает:
— Молоко качаю.

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
— Машка! Машка, #ля! Бросай на ##й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е###ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает...

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное — не подвел бы Дюрекс!

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
— Оргазм был?
Она:
— Да.
— Что нужно сказать?
Она:
— Спасибо...

Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь, — отвечает та.

В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.

— Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

— Ну и как тебе твой новый ухажер?
— Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
— В смысле — огурчик так себе?

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
— Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
— Мне нельзя — я маленький.
— Hу ты же мужчина?!
— Мне нельзя — я пионер.
— Ну, мальчик, я очень хочу — просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
— Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
— У-y-yф! Hу ты скромняга!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х## нужен!

Я так люблю тебя мой милый
Oтдам тебе я всю себя
Cегодня вечером любимый
За 20 долларов твоя.

— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Лекция. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п#зда, а чудо-йогурт какой-то.

Секс по телефону.
Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!!!