Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.— Эй, мужик, ты чего такой грязный?— Да с паровозом целовался...— Ты что, дурак?— Нет, тещу отправил!

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и емуприсудили штраф в 1020 долларов.— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов —это налог на развлечение. Такой налог предусмотрензаконодательством нашего штата.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии испрашивает у мужчины, несущего гроб.— Кого хороните?— Тещу.— А почему гроб боком держите?— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Докторспрашивает у мужика:— От чего она умерла?Мужик:— Наелась ядовитых грибов.Доктор:— А почему у нее на шее синие пятна?Мужик:— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, —ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща (зятю):— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,как не вы?!

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

— У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??????????? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

— А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...

Сделай теще подарок — купи путевку в Барселону!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — теща.

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
— Кто там,— строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
— А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

— А моя теща — «оторви и выбрось»!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.