Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!!! Хороша бабенка!!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!!! Хороша бабенка!!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
Польский публичный дом:
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый...
— И кофе слабый...
Вопрос армянскому радио:
— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
Ответ:
— Может. Если работать порноактером.
— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
Ответ:
— Может. Если работать порноактером.
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись...
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись...
Разговаривают две подруги:
— Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
— Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
— Tампоны "Tampax".
— Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
— Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
— Tампоны "Tampax".
Встречаются на таможне два дальнобойщика, здороваются за руку:
— Привет, Петруха!
— Здорова, Васёк!
— Слышь, Петь, — а что это у тебя с рукой?
(На ладони у Петра — зияет огромная мозоляка)
— Да блин вчера приехал с рейса, лёг спать, решил под###ить, ну, и заснул.
— Привет, Петруха!
— Здорова, Васёк!
— Слышь, Петь, — а что это у тебя с рукой?
(На ладони у Петра — зияет огромная мозоляка)
— Да блин вчера приехал с рейса, лёг спать, решил под###ить, ну, и заснул.
Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги!
— потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
— Давай деньги!
— потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!
— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.
Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!