Мужчины, не пытайтесь понять . Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

— Дорогой, у меня сломалась !
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

— Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и будут. .

Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос:
— Какая фамилия президента США?
— Не знаю..
— А если подумать?..
— Ну не знаю я..
— Из трёх букв, вторая "У"..
— Да ладно!!?

Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а из них делаете вы! "

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
— Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

— Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
— ЗВУК ГРОМЧЕ!!!

Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня язык болит!
— Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
— Дома чай горячий пила.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делала: отхлебну глоток — подолью кипятка из чайника, отхлебну — подолью...

Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки — а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...