Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники.

— Вы кто такие? — спрашивает.

Они:

— Ты чего, ты почему нас не боишься?

Она отвечает:

— А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм по оригинальнее: как будто я -— @лен.

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите вас узнают!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— У меня такого никогда не случалось…

— отвечает второй.

— Ты никогда не спал с мужчиной?

— Нет, никогда не отказывался.

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. «Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. „Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: „Сынок! Почему ты так мало берешь! „И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: „Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?“

В публичный дом приходит огромный громила.

Хозяйка спрашивает:

— Вам белую?

— Трахал уже...

— Негритянку?

— Трахал...

— Японку?

— Трахал...

— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!

— Трахал...

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:

— Типа че предложить можете и сколько стоит?

Мадам отвечает, что:

— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.

Мужик типа недоумевает:

— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

Учитель (у) говорит классу:

— И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты.

— Моя мама работает пекарем.

у — Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. 

Ну, давай ты, Петечка.

— Моя мама работает дояркой в молочном цехе.

у — Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока.

Ну, Вовочка, теперь ты.

— А моя мама работает проституткой.

у — Вовочка марш к деректору!!!

После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор.

Вовочка:

— Он сказал: «Все професии нужны, все професии важны.» И записал наш телефон.

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".

— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. 

Мне нужно е*ать личность!

— Я сегодня не выспался…

— А причина?

— Причина тоже не выспалась…

Встречаются два приятеля. 

Один рассказывает:

— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. 

Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: 

«Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?

«Я отвечаю: „Конечно!“. 

Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».

Второй приятель:

— Ну и что было дальше?

— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…

— Ну, а что дальше-то было?

— Что было, что было… 

Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!