Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...

— Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Блондинка говорит подруге:
— Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
— Откуда ты знаешь, что двойня?
— Две полоски вышло.

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям, на встречу им тигр!
Брюнетка бросает тигру песок в глаза, и лезет на пальму, кричит блондинке:
"Скорее залезай!"
А та ей в ответ:
пфф, зачем мне залазить?, я ему песок в глаза не бросала...

Теща — не третья ошибка Бога, она просто ошибка.

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...

— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому... гороскоп...

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же времяуважать тещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...

Идет мужик домой,видит кто-то тещу хоронит и гроб боком несет.Он подошел и спрашивает:
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)

Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш...

Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт:
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!