— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
— Курица-гриль, что ли?! . .
Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...
Идет мужик домой,видит кто-то тещу хоронит и гроб боком несет.Он подошел и спрашивает:
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш...
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш...
Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт:
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!
— Светка, ты помнишь Ваньку из параллельного класса?
— Такой маленький, плюгавенький и с прыщами?
— Да, так вот, сейчас он — Председатель Правления довольно крупного банка.
— Боже, я и не знала, что он так похорошел!
— Такой маленький, плюгавенький и с прыщами?
— Да, так вот, сейчас он — Председатель Правления довольно крупного банка.
— Боже, я и не знала, что он так похорошел!
"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
Приходит блондинка в магазин, и видит там незнакомый предмет.Спрашивает у консультанта:
-Что это такое?
-Это термос,в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
Купила блондинка себе термос, приходит с ним на роботу, а все и к ней, спрашивают:
-А что это у тебя?
-Термос!
-А что в нем?
-2 чашки кофе и мороженное...
-Что это такое?
-Это термос,в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
Купила блондинка себе термос, приходит с ним на роботу, а все и к ней, спрашивают:
-А что это у тебя?
-Термос!
-А что в нем?
-2 чашки кофе и мороженное...
Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
Теща:
— Да.
Зять:
— Ну, вот теперь и #бите свою дочку сами!
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
Теща:
— Да.
Зять:
— Ну, вот теперь и #бите свою дочку сами!
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!
— Yes!!!
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
— Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...
Садится за стойку и спрашивает у одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
— Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
