Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Короче, не умею я грустить...
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
— Леха, смотри, какая девушка!
Бедра — во, грудь — во!
— Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Две блондинки по телефону:
— ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
— Нет, рассказывай.
— Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
— ВОТ ОН!!!
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:
— А давай в кроватку ляжем — и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
— А при чём тут обои?!
Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, блин, а что я написать хотела?
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" — "Зенит"!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" — "Зенит"!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как ?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как ?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???
— Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
— Считает ступеньки...
— Считает ступеньки...
Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?
— мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?
Разговор трех девушек.
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
у: А ты сама не можешь?
х: Да у меня руки из ж@пы растут...
z: Не дотягиваешься?
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
у: А ты сама не можешь?
х: Да у меня руки из ж@пы растут...
z: Не дотягиваешься?
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
