Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
— Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

— Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
— ЗВУК ГРОМЧЕ!!!

Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня язык болит!
— Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
— Дома чай горячий пила.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делала: отхлебну глоток — подолью кипятка из чайника, отхлебну — подолью...

Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки — а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!

Училка:
— Назовите самый длинный день.
— Полярный день. Он длится полгода.
— Правильно.
Вовочка:
— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать:
— Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала.
Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что Ворона б##дь была?

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты.
Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!