— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
— ...и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.
— Попа мыль?
— Мыл.
И грузин молча тушит свечу...
(В) — Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) — Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) — Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) — Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака...
— Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
— Это почемy же?
— Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! А там?..» Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: — Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? — Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет, и в общем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7… На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7… И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт… Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает: — Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: — Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.
Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. —?! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?
— Вась, ты после того, как потра#аешся, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора потрахаться!
В публичном доме — бурная ночь, все номера переполнены. Любовью занимаются даже на крыше. В один момент бурная парочка падает вниз, чуть не свалившись на головy проходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и орет хозяйке: — Слушайте, пока вы тут телевизоp смотрите, y вас на улице вывеска свалилась!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?
