У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море…
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???
Сцена после секса. — Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. — Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Приходит к врачу женщина и жалуется: — Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: — Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер — всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: — Ну, как там наш хрен моржовый? — Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!
Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт… Но потом твёрдо решила бросить пить… — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Петр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай один узел развяжем.— Ну, давай! Е#ёт дальше… — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай ещё один узел развяжем. — Ну, давай. Е#ёт дальше… — Катя, а Катя? — Что? — Давай последний узел развяжем. — Ну, давай. — Теперь хорошо? — Хорофо, хорофо!
Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:— А я предпочитаю родео. — А это как??? — Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку»…
Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.