Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается…"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»
Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая (что у трезвого на уме то…) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?» — Помню как в машине трахались.— Я ей про конфеты, шампанское, а она — «ТРАХАЛИСЬ». Друг: — Самое сладкое запомнила…:)
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас! И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства: — Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой:— Ж-ж-ж...
Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
После первой брачной ночи. Она: — Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. — Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? — Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. — %@#$*? : %!??? С чего ты взяла? — Так, а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?
Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:— Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?— Да ты что, нет конечно!— Слушай, поехали со мной в поход, а?
Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:— Давай еще!Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:— Что, еще?!— Да нет, на работу пора.Муж вскакивает, радостный:— На работу! На работу!
Утром жена мужу лежа в постели: — Почему ты меня не будишь?— Буду... после работы.
Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:— Ничё комбайн отрастила. Ночью в постели:— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.
Разговаривают два бизнесмена:— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой.— А ты почаще применяй позицию "сзади".— А что, так кайфа больше?— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Стою в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука творишь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Два мужика моются в бане. Один другому: — А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА?— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:— Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:— Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается:— 92 презерватива.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает еетрахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов.— За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал еговертеть и осматривать, а сам спрашивает:— Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно:— Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит:— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бляди!
