Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
— Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.
— Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.
Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в за новыми сапогами.
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: — Ты, ты и ты. — Я тоже, я тоже — подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: — Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.
Опытный Соломон Маркович учит молодого: Лева, слушай сюда и запоминай: это всегда сюрприз, но не всегда-таки !
Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
-Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
