Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
— Такая ерунда получается.

Заметил, что из всего, что вы говорите , она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет......
Просто так сопли не вытекают: .

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Едут две блондинки на машине и слушают навигатор.
Навигатор:
— Через сто метров направо, потом налево.
Замолчал. Одна удивлённо говорит:
— Ну, и чего он замолчал? Куда сейчас ехать?
— Ты, что дура, Мы ведь не одни на дороге едем!))

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.

Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
Брюнетка — блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic: )
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее: )
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
— Вместе, вместе!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Знаете почему блондинки стали выпрыгивать из окна ?Потому что появились новые прокладки Always с ультро крылошками )))

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?
Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...