— А у брюнеток с безволосыми лобками они тоже стираются?
— Нет, брюнетки лобки вынуждены брить, чтобы в бане не подумали, что они "недоUбаные"

— А почему он мне не подходит?!
— Ну, он умный, а ты красивая...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...

— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

— В чем разница между блондинкой и Феррари?
— Друзьям Феррари не одалживают!

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

— Во что ты опять вляпалась?
— Все перечиcлить?

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ с ним никуда не пошла!

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой !
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья. .

— Девушка, а можно пригласить вас в ?
— А чем вам Гавайи не нравятся?

— Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?
— Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре ?

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!