— Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
— Потому что они думают, что их фотографируют.
— Потому что они думают, что их фотографируют.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Вопрос: Почему у блондинки на лобке волосы не растут?
Ответ: А разве на дороге трава ростет.
Ответ: А разве на дороге трава ростет.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Первая девушка: Ой, а сколько сейчас времени?
Вторая девушка: Девять вечера.
Первая: Ой, а ещ так светло...
Вторая: Мы в магазине.
Вторая девушка: Девять вечера.
Первая: Ой, а ещ так светло...
Вторая: Мы в магазине.
Блонинка приходит в парикмаерскую.
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...
Одна блондинка звонит другой: — Приезжай, я тут такое открытие сделала! — Ну, давай, говори. — Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: — А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!
Блондинку спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще бл... . подарить, когда я на за тобой заеду?
В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
