Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...
— Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие
и кучерявые?
— Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
и кучерявые?
— Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
— Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
— Потому-что шампунь называется "Wash &
— Потому-что шампунь называется "Wash &
— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!
— Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
— 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки!!!
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки!!!
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
— Ты еще один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
— Ты выглядишь, как одинокая .
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
