Теща — не третья ошибка Бога, она просто ошибка.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям, на встречу им тигр!
Брюнетка бросает тигру песок в глаза, и лезет на пальму, кричит блондинке:
"Скорее залезай!"
А та ей в ответ:
пфф, зачем мне залазить?, я ему песок в глаза не бросала...

Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же времяуважать тещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому... гороскоп...

Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
— А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Ночью мама приезжает.

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

Идет мужик домой,видит кто-то тещу хоронит и гроб боком несет.Он подошел и спрашивает:
-Почему это Вы гроб боком несете?
-Если я его переверну,то теща храпеть начнет! =)

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...

Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт:
— С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
— чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!

Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш...

"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

— Светка, ты помнишь Ваньку из параллельного класса?
— Такой маленький, плюгавенький и с прыщами?
— Да, так вот, сейчас он — Председатель Правления довольно крупного банка.
— Боже, я и не знала, что он так похорошел!

Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Приходит блондинка в магазин, и видит там незнакомый предмет.Спрашивает у консультанта:
-Что это такое?
-Это термос,в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
Купила блондинка себе термос, приходит с ним на роботу, а все и к ней, спрашивают:
-А что это у тебя?
-Термос!
-А что в нем?
-2 чашки кофе и мороженное...

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
Теща:
— Да.
Зять:
— Ну, вот теперь и #бите свою дочку сами!

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.