Тёща стучится в дверь к зятю:
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтоб соседу дверь входную не загораживать!

Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?!

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Спасите! Помогите!
Другая:
— Надо кричать вместе!
Первая снова:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Говорит теща зятю:
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
— Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чем не говорит.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!

— Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.

Блондинка говорит подруге:
— Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
— Откуда ты знаешь, что двойня?
— Две полоски вышло.