Свидание вслепую. Парень:
— Ну ты и жирная. А говорила — маленькая.
— А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже
собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как
проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю
объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло.Меня охватывает
чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу
объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за
моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью,
включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На
полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня
Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же
только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду
деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в
машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...

Умерла у мужика теща. Назначили судебно-медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— Отчего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня — очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить — сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано — "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик — и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку — Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
— А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка!

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли — утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ бляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами...
Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -— бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -— и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю..., -— и её туда же ко всем чертям.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.