Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Сосед рассказал.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: — Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
— Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, — не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: — Понимаю. Для тёщи старался.

Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
— Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать...."

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

— Что-то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
— В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

Самый короткий анекдот про тещу
ТЕЩА — ЦЕЛКА

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...

— Шо то костюмчик у тебя не ахти! — сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
— Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! — с достоинством ответил зять...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.