Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— А, ты уже там...

— Как будет по-английски *Моя теща не придет на ужин сегодня вечером*? — Yеееееааааааааhhhhhh!!!

Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 5000 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну, вот, за 2000, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
— Так и знала, что второй тебе не понравится.

Это — моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Мужчина приходит в похоронное агенство. Продавец:
— У нас есть шикарный гроб за 1000 долларов. Мужик отвечает:
— Не, дорого.
— Тогда хочу вам предложить вот этот деревянный за 300 долларов.
— Не, дорого.
— Тогда есть простенький за 100 баков.
— Не, дорого.
— Слушай, мужик, ты кого хоронишь?
— Тещу.
— А, тещу, так ты ее сюда неси мы за 5 баков к ней просто ручки приколотим.

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она что, жива что ли, млин?

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Мужик спрашивает у друга:
— Ты что такой веселый?
— Да вот тещу провожал!
— А что такой грязный?
— Паровоз целовал!

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой!! Умираю!!!

Мужик решил прикольнутся над тещей. Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта. Уселся и ждет. Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.В милиции объясняет:Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!***!!!*** Не повторяйте действия, расказанные в анекдоте: это опасно! пожалейте свою тещу!