Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

Жена мужу:
— Представляешь, моя мама забеременела!
— Е# твою мать!
— Так и знала, что от тебя!

Жена мужу:
— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
— Ей что, уже лучше?

Зять на могиле тещи плачет:
— Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
— О, мама, Вы уже там?

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес— клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как— то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

&lt

Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
— Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?

За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

Жить у тёщи — всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
— Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
— Ну, пока не надоем.
— Так, что и чаю не попьете?

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Зять приходит домой к теще и просит:
— Плюй на спину.
Теща отнекивается:
— Да как можно!
— Плюй, тебе говорят!
Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает:
— А зачем это нужно?
— Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
— Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:
— Мама, че вы там вздыхаете?
— Да вот рыбки жареной хочется.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так нет же рыбки.
— Ну так лежите и не выпендривайтесь!

Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!