Расширенный поиск

Посты по выбранной дате

Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) — Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) — Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) — Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) — Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, трахнуть.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета е ел?
Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она с@@@ла у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь:
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то.
Член посмотрел на него и отвечает.
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
-Жена взяла чипсы с соусом чили!!!
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу— берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!
0
Анекдоты
5-04-2025, 00:36
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
0
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 18