Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– 
– 
Разговор еврея с русским. Еврей:
— Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
— Да, к сожалению!
— Жалко, что ее Израиль не купил...
— Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
— Да, к сожалению!
— Жалко, что ее Израиль не купил...
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– 
После осмотра доктор говорит:
– 
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .
Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит:
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет, господин.
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет, господин.
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– 
– 
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Вы еврей? — спрашивают у Ивана Ивановича Иванова.
— Конечно?
— Как же так?
— У меня жена — еврейка.
— Ну и что?
— Она мне за 20 лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила...
— Конечно?
— Как же так?
— У меня жена — еврейка.
— Ну и что?
— Она мне за 20 лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила...
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.
— Что это за деньги?
— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».
— Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
— Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут никто не звонит.
— Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут никто не звонит.
