— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Уездный город. Около восьми часов утра — темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
— Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
— Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.
— Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
— Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.
Помирает старый еврей. Еврей родственникам:
— Я зарыл клад в земле...
— Подробнее, папа.
— Ну, земля, третья планета от Солнца...
— Я зарыл клад в земле...
— Подробнее, папа.
— Ну, земля, третья планета от Солнца...
Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
– 
– 
В одесской школе:
— Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
— Из костей.
— Как так?
— Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
— Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
— Из костей.
— Как так?
— Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле...
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле...
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!
— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Сынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
— А у вас есть МИРИНДА с крышками ПОКЕМОН?!
— А сколько нужно?
— А сколько есть?
— А почему ви спрашиваэте?
— А сколько нужно?
— А сколько есть?
— А почему ви спрашиваэте?
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
— Детки, покупайте подарки!
— Детки, покупайте подарки!
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
— Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
— Рабинович, а за Вами рубль!
— Где?
— Я имею введу, что Вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
— Где?
— Я имею введу, что Вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
