Соцопрос с участием еврея:
Имя? — Исаак Кац
Где живете? — Бердичев
Занятие? — Мелкий гешефт
Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?

Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Это наш национальный обычай!
— Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд!
— А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Старая еврейка в магазине.
— Что стоит эта рыба?
— Это окорок.
—Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая — за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: — А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: — Вы там норкоманы штоле?
Они: — Так а кого же брать — русского или еврея?
Он: — Того, у кого больше баллов

Старый Мойша:
— Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
— И как это видно?
— Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди — вот это были лошади.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
— Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
— А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
— Абpаша!!! Что ты делаешь?!
— Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно — гpею ...
— А где же Саpа?
— В холодильнике сидит...

Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара — Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить — это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности — это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать — это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь — это уже было б......ство!

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
— Вы что это, шутите, что ли?
— Нет, не шучу, — отвечает громила.
— Ну, то-то же! Я шуточек не люблю!

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. — А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
1Е. — И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
1Е. — Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
2Е. — А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. — Дааа — а какой бил человэк.
3Е. — А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) — Дааа — какая женщина, какая женщина!!!
2Е. — Hо постойте — она же жива!
3Е. — Так в этом-то все и дело!

Стоят два еврея, разговаривают. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маркс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обращаясь к собеседнику) — ты помнишь, каакаая у меня била золотая цепь?

Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
— Абгам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Tак что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".