Приехал Еврей в Мюнхен. Решил на Дахау посмотреть, сел в такси, но по пути машина поломалась. Таксист вышел и позвонил в дверь ближайшего дома попросить позвонить. Дверь открывает хозяйка. Диалог:
— Простите, я тут еврея в дахау везу и мне, нужна ваша помощь...
— А чем же я Вам помогу, у меня есть только микроволновка...

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое — девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
— Почему Вы именно меня выбрали? — я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
— Ты Сара из Тель-Авива?
— Да, — отвечает девушка.
— Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
— Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
— Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
— Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Ну, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами:
— Как вас зовут?
— Рабинович Исаак Шлоймович.
— Хммм. А где вы работаете?
— Работал. Черноморское Пароходство.
— А кем?
— Начальником базы снабжения.
— Хммм. А где вы жили?
— Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну, и усомнились в его ненормальности. Думают: "Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?" Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
— А, собственно, в чем дело, товарищи?
— Да вот понимаете, Рабинович...
— Да какой он в пи#ду Рабинович. Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!!!

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.

Прилетела на Землю тарелка с марсианами. Оттуда выходят странные существа: у всех по три головы, по три ноги и по три руки. И у каждого на груди на цепочке висит большой пребольшой изумруд. Земляне начали их расспрашивать:
— У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
— У всех.
— И по три ноги у всех?
— У всех.
— И по три руки?!
— Да.
— И большой изумруд у всех?
— Нет, изумруд только у евреев.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну, ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну, малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... Что случилось с мамой?!!

Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
— У меня украли велосипед. Что мне делать?
— А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
— Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал — собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Приходит еврей к раввину.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х*й с ним!!!

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?

Приходит Мойша в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок! Вот это, потому что ты еврей!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!