Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
— А для русских они ПОЮТ!!!
смотрит в небо и говорит:
— А для русских они ПОЮТ!!!
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
— Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький — не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький — не такой, как сейчас...
— Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький — не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький — не такой, как сейчас...
Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих — дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
— Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
У обоих — дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
— Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
Девушка спрашивает своего нового партнера:
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним
Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
Диалог на пароходе в одесском порту.
— Боцман!
— Я не Боцман, я — Кацман.
— Всё равно, отдать концы!
— А я у тебя их не брал.
— Боцман!
— Я не Боцман, я — Кацман.
— Всё равно, отдать концы!
— А я у тебя их не брал.
Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?
Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
— Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
— Да сыночек помню!
— Так вот я за курточкой.
— Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
— Да сыночек помню!
— Так вот я за курточкой.
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно...
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя...
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно...
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя...
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
— Мне Сару Катц пожалуйста.
— Я Сара. Что хочешь?
— Двести баксов — 1 ночь?
— Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
— Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
— С Ерусалима Сара.
— Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
— Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.
— Мне Сару Катц пожалуйста.
— Я Сара. Что хочешь?
— Двести баксов — 1 ночь?
— Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
— Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к нам приехали?
— С Ерусалима Сара.
— Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
— Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
