Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
–&nbsp

У армянского радио спрашивают
— Почему евреи празднуют Хануку
Армянское радио отвечает
— А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.

Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.
Из окна высовывается Циля.
— Сара! У тебя моего мужа нет?
— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то
бляди.

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров — Рабиновича
и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит — пароход покрашен только с одной
стороны.
— Че за дела? — возмутилась комиссия.
— Ребята, не надо нам парить мозги,— ответили маляры, — в договоре ясно написано: "Одесское
пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"!

— Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
— Да. Выдаем. Понемногу.....

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три доллара и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Приходит еврей к раввину:
— Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! — и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Зашёл как-то Абрам, по ошибке, в фашистский бар. Уселся за стойку, заказал пивка, оглянулся — фашисты кругом. Ну, не убегать-же. Сидит, пьёт пиво. Фашики между собой переглядываются, на него косятся. Тут один наци, здоровый, весь в крестах-цепях-наколках подходит к нему, бухается на соседний стул, обнимает его за плечи и говорит:
— Знаешь, а ведь у меня тоже дед в концлагере погиб...
— Правда?!
— Ага. Нажрался как-то, упал с вышки и разбился на х#й!!!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
— "Jude?"
— "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
–&nbsp

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Боцман.
— Проходи.
Бежит без билета второй.
— Ты кто?
— Лоцман.
— Проходи.
"Смотри-ка, — думает еврей.
— Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
— Ты кто?
— Мичман.
— Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
— Ты кто?
— Личман.
— По-лу-чай!

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.